Esse não é mais post reclamando. É um post-suspiro.
Um último suspiro de dignidade. Tenho 23 anos e nenhum controle da minha vida.
Queria tanto estar cuidando do meu espaço, do meu trabalho, das minhas coisinhas...
Entrei em crise, a verdade é essa. Mas essa crise só surgiu porque me sinto perdida e no lugar errado. Quanto mais eu tento me adaptar, menos eu consigo e mais me sinto mal.
E sabe... me sinto idiota.
Isso é o exemplo da criação que tive. Sempre com muito amor, carinho e SUPERPROTEÇÃO.
Preciso provar as coisas. E isso é muito horrível. Provar o que? Pra quem? Pra quem me sustenta. Quanta humilhação.
Se eu sei fazer tal coisa, então farei tal coisa bem sozinha.
Cozinhar, aprende-se.
Faxina, aprende-se.
Viver, aprende-se.
E eu preciso viver a minha vida... eu me sinto sufocada, meu Deus será que ninguém enxerga isso?!
Será pecado?
Vou voltar a dormir... isso é um sonho ruim...
 A minha epifania se dá sempre que ajudo a minha vó a arrumar a casa. Aí eu vejo bem qual é o meu lugar. Quero meu próprio barco, quer ser a Imediata de minha própria embarcação.

Eu disse que não viria mais aqui durante esse resto de ano, mas...
Sei lá, ontem foi meu aniversário, e eu fiquei o dia inteiro acordada. Literalmente, da 0h do dia 26 até 0h do dia 27. Ou seja, tive 24h pra fazer um balanço da minha vida, do meu ano, pra repensar nas coisas, no que eu quero pro ano que vem.
E sério, é muita coisa cara. Tanta coisa que eu sei que elas vão continuar no campo das ideias... ano que vem eu pensava q iria engravidar, vejam só vocês!
Não dá pra passar a vida toda fazendo planos. Temos que colocar tudo em prática.
Em 2011 eu fui má, fui calculista, fui amada, desamada, traída, humilhada, feliz e muito infeliz. Vivi de tudo um pouco. Na verdade, não posso reclamar, vivi intensamente cada dia, cada mês.
A minha família na mesma, mesmas manias, mesmos vícios, mesmas virtudes... paciência.
ALIÁS, o que eu desejo pra mim em 2012? Paciência. É muita decepção pra aturar, muita gente chata que precisamos conviver, muito sorriso forçado, muitas contagens até 10... enfim. Respira e vai.
Me acostumei com algumas pessoas. Aceitei de bom grado o que elas são pra mim. De coração aberto, eu as aceito. Da maneira que são, da forma que podem ser. Já não reclamo. Acho que é uma grande prova de amor não é mesmo?
Entretanto, durante esse ano eu reparei numas situações e pessoas, que cara, de boa, já não tenho mais o que dizer. A gente se acostuma com a falta. Taí, um aprendizado. Quando a pessoa some muito da sua vida, e faz questão de sempre sumir, te dar umas migalhas da presença, acaba sendo tão... sei lá sabe... eu nem ligo mais. E isso é tão ruim. Porque eu desapeguei. E desapego é foda.
Enfim, 23 anos... mais velha... nada sábia. Não sei nada da vida, não sei nada das coisas.

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Enfim, eu sou assim... cheia de sonhos, cheia de expectativas de ser feliz um dia... Espero com paciência a volta do meu Messias...
Hoje eu tava pensando em quais seriam minha metas pra 2012... e não há nenhuma. Não é pela falta delas, e sim pelo excesso. Não posso exigir nada da vida, ela foi boa pra mim em grande parte.
Não posso ser tão mal agradecida e ficar esperando coisas acontecerem. Tudo tem sua hora... Deus é bom comigo... Sou abençoada...

So this is Christimas...

Prestes a fechar seu terceiro ano de existência, com tantos acontecimentos, tantas brigas, tantos amores, e tantos pensamentos... Encerra-se o ciclo de 2011. Novamente um ano que achei que tinha estabelecido coisas novas. Me ferrei. Terminei, namorei, terminamos, namorei de novo... Fui tão feliz e tão infeliz de 0 a 10.
Acho que não volto aqui esse ano. Tudo de bom pra tds vocês, pros fãs e pros nem tão fãs. Desejo muitas alegrias.

RecadosAnimados.com - O melhor para 2010!!!

www.RecadosAnimados.com/anonovo.html

Beijos
*Eu

Reflexões

De vez em quando eu não me faço entender, falo falo falo e acaba não saindo muita coisa. A verdade é que quanto mais eu falo, acredite, é quando menos preciso ser ouvida. Eu só quero ser entendida. Sei lá, um abraço, um beijo na testa, um tapa no ombro, seguido por um ''eu te entendo''.
Não é fácil sentir o que estou sentindo. Não é fácil viver da maneira que venho vivendo. Eu só quero crer que realmente aportei em um abrigo seguro.
Não quero mais viver mentiras, ilusões, faz de conta... por mais lindo que seja, uma hora desaba tudo na cabeça, e da pior forma possível. Já vivi isso algumas vezes. Planos feitos com tanto amor e carinho... pra depois simplesmente vê-los derretidos, escorrendo pela palma da mão... Isso dói, demais. Não sei se teria condições de me reerguer novamente. Fiquei fragilizada com os acontecimentos.
Me sinto tão confusa. Todos os dias eu rezo com muita fé e peço para que Deus me livre dos pensamentos ruins, das lembranças tristes, das covardias, das mentiras, das traições, das omissões, das humilhações. Isso não sai da cabeça, isso me persegue, me mata. Eu ainda to mal poxa. Eu ainda to despedaçada.
Em parte, é culpa minha. Nunca me dei tempo pra catar os caquinhos. Eu vivo. Mas junta esse com aquele, isto com aquilo, junta tudo na batedeira... e meu coração tá assim... palpita...
Escutar a voz pelo telefone me gela. Encarar faz meu coração parar de bater. Porque eu não sei como agir.
Mas caramba, eu to feliz! Ó Deus, se tô. É isso que me assusta. Por isso eu to indo com calma.
Tenha paciência comigo. O mundo me fez descrente.

A capricorniana

A mulher de Capricórnio: Mulheres de sucesso, essa é a definição. Muito seguras de si e de suas convicções. Apreciam homens capazes e que sabem o que querem da vida. Gostam de ter ao seu lado pessoas que fazem planos e que vão até o inferno para conquistá-los. Não há barreiras para uma capricorniana, tudo é possível. Ela pode tudo. Elas conseguem tudo que querem, simples. Preferem ouvir que são competentes do que ouvir um "eu te amo". O que pode trazer uma imagem errada de que são insensíveis, não são. Elas só são pé no chão e muito equilibradas. Mas muito cuidado, são mestres na arte de iludir. Capricornianas mentem muito bem para conseguir o que precisam. Teimosas, persistentes e de classe.Vai encarar esse mulherão?

Destino e a cidade

"Mais tarde, comecei a pensar em destino...
o conceito louco de não sermos responsáveis pelas nossas vidas...
por tudo já estar predestinado, escrito nas estrelas.
Talvez isso explique por que...
quando se mora em uma cidade onde não se pode ver as estrelas
sua vida amorosa tende a ser mais aleatória.
Mesmo que todos os beijos,
todas as dores no coração
sejam encomendados por um catálogo cósmico
poderíamos seguir um caminho errado na nossa própria Via Láctea?
Fiquei pensando: pode-se escapar do destino através de um erro?
[...]
Já era oficial: uma nova estação começara.
Talvez os nossos erros escrevam os nossos destinos.
Se não, o que mais formaria nossas vidas?
Talvez, se nunca mudássemos de direção...
jamais nos apaixonaríamos...
ou teríamos bebês,
ou seríamos quem somos.
Afinal de contas, as estações mudam. As cidades também.
As pessoas entram e saem da sua vida.
Mas é bom saber que quem se ama está sempre no seu coração.
E, se você tiver muita sorte...
a um voo de distância."

Carrie Bradshaw - 4ª temp/ep 18

Sum 41 - With me

Jogando

Sendo cada vez mais difícil reconhecer neste mundo cão quem é quem, eu me pergunto: em quem confiar?
A pergunta deveria ser: devo confiar?
A questão é que eu to me recuperando... juntando os caquinhos... sim, estou bem... mas... ainda é difícil para mim. Queria tanto ter a certeza de que tudo estará bem, e dizer pra você: relaxa, foi só uma bobagem, passou.
Mas já era... quebrei o encanto. Não sou mais tão perfeita quanto você pensou que fosse. Me desculpa.
Algumas poucas vezes eu vi amigos passando por situações desse tipo e eu sempre achei uma babaquice extrema. Fala sério!
Você vai se mudar da sua casa? Vai mudar de trabalho? Mudar a cor do seu cabelo? Engordar? Então por que raios você tem que excluir uma merda de perfil? Acho isso uma santa bobagem.
E eu estava nesse dilema até um mês atrás, quando eu disse: se você fizer, vai me provar que tem algo a esconder.
Isso me faz sentir culpada, por ter te adicionado, por ter feito uma pergunta estúpida, por existir.
Assumo minha parcela de culpa.
Just a kiss... and a hug... and a few beautiful words... nothing more.
Me sinto péssima.

True

"[...] Se quer saber minha opinião, nunca é tarde demais ou cedo demais pra ser quem quiser ser. Não há limite de tempo. Comece quando você quiser. Você pode mudar ou ficar como está. Não há regras pra esse tipo de coisa. Podemos encarar a vida de forma positiva ou negativa. Espero que você encare de forma positiva. Espero que veja coisas que surpreendam você. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com um ponto de vista diferente. Espero que tenha uma vida na qual se orgulhe, e se você descobrir que não tem… espero que tenha forças pra conseguir começar novamente."

(O curioso caso de Benjamim Button)

 Porque, na verdade, quem escreve a nossa história? Nós mesmos. Se algo nos incomoda, mudamos. Se não, keep walking. O bom da vida é o fato de que não se leva nada dela... então aproveitar tudo que chega pra nós é essencial, é fundamental. Eu não vegeto, eu vivo. E o dia que eu tiver filhos, eu serei uma mãe zelosa, mas serei do caralho. Vou chegar pras crianças e falar: divirtam-se e segura a onda do que vier, porque assim se aprende as lições da vida. 

E é assim né garotada... firmeza, seriedade, maturidade... nem sempre temos, mas a gente tenta né?

=]

Viver e viver cada vez mais e melhor.
Minha faculdade tá acabando, estou fechando um ciclo. To tão nervosa.
To vivendo uma ''nova/velha'' experência, e eu to achando uma delícia... ah, se pudesse ser assim pra sempre...
Algumas pessoas retornaram a minha vida, pra somar, é claro.
Pena que não posso falar muito.
Mas eu to tão feliz...

''I need an easy friend...
I do... with an ear to lend
I do... think you fit this shoe
I do... won't you have a clue''...

A casinha no bixiga

eu soltaria todos esses passarinhos
e tiraria esses fio tudo
e teria mais plantinhas
e os gatos se lamberiam ao sol da tarde, mas só no inverno.
eu leria pra você
e você leria pra mim, porque as vistas já estão comprometidas.
nós ouviríamos discos, você escolhe uma música, eu escolho outra, depois deixaríamos um disco inteiro e tocaria crazy da patsy cline e eu ia fazer ahhh e te apertar mais e mais como se quisesse fundir em você
eu serviria mais uma dose pra virar o disco e
ahhhh
muito tempo se passaria ali. anos.
nossas peles enrugariam e nós contaríamos rugas, meu cabelo ficando vermelho demais no branco,
você achando lindo de qualquer maneira.
até que você ficaria doente
e eu ficaria doente também, doente por causa da sua doença
e nós veríamos as fotos de quando dançávamos na frente daquele espelhão, os dois bonitos e jovens
eu ruiva e cabeluda ainda
você já se achando velho e cansado.
eu cozinharia para você
levaria as coisinhas que você não alcançasse
eu cuidaria de você mesmo doente também, porque eu sou forte.
um dia num fim de tarde você me chamaria e apertaria a minha mão.
e eu saberia.
sentaria ao seu lado, as lágrimas molhando as suas mãos manchadas
e você diria
“eu sempre te amei”
e
“nós fomos tão felizes aqui”
e eu fecharia os olhos sentindo a vida se esvaindo de você
e você morreria segurando a minha mão que nem a gente combinou há tanto tempo
e você diria
nada
porque estaria de olhos fechados e eu saberia que você não estava mais lá, e esconderia o rosto na sua mão com a maior dor da minha vida, apertando mas não muito, porque não teria forças.
uns dias depois minha doença pioraria
minha filha querendo me internar e eu dizendo
nunca
quero morrer aqui, na nossa casinha.
então uma semana depois eu iria dormindo
e te encontraria em algum lugar bem bonito.
mas só
se a vida fosse
numa casinha
no bixiga.

 http://entretenimento.r7.com/blogs/clara-averbuck/2009/05/28/a-casinha-no-bixiga/

Aprendendo sempre!

Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer

Flores do mal

Não me atire no mar de solidão
Você tem a faca, o queijo e meu coração nas mãos
Não me retalhe em escândalos
Nem tão pouco cobre o perdão
Deixe que eu cure a ferida dessa louca paixão
Que acabou feito um sonho
Foi o meu inferno, foi o meu descanso

A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal

Huummm....

Não me atire no mar de solidão
Você tem a faca, o queijo e meu coração nas mãos
Não me retalhe em escândalos
Nem tão pouco cobre o perdão
Deixe que eu cure a ferida dessa louca paixão
Não me esqueça por tão pouco
Nem diga adeus por engano
Mas é sempre assim
A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal

No final das contas, quem sai ganhando?

O que eu vou escrever aqui é muito comum. Poderia ser com qualquer um. O que se ganha, ou quem ganha, no final de um relacionamento?
Por pior que possa parecer a situação, sempre temos algo pra levar de bom. Mas, de repente, aqueles que era tão amantes, simplesmente se tornam estranhos. Qual é o ponto entre a intimidade e o estranhamento que um casal rompe quando passam a viver cada um pro seu lado?
No final de um namoro, casamento, rolo, noivado não existem culpados. Algo que sempre funcionou em dois, não pode transforma-se na culpa de um. Somos responsáveis pelo que cativamos certos? E pelo que não cativamos? Qual nossa parcela de culpa? Talvez eu saiba onde estão erros, mas não cabe a mim ou a você julgar. Não mais. Talvez as pequenas mentiras, aquelas de estimação, que soltamos ao longo do namoro, pra agradar o outro sejam as linhas de uma rede que envolverá o amor quando ele morrer. Se é que existiu amor. Mas existiu algum sentimento. Existiu carinho, bem querer, respeito. Opa, respeito. Quando quebramos o pacto de respeito, temos que esperar o que virá em seguida. Somos humanos. Cada ação, uma reação. Acho que chegamos ao fator X. A quebra do respeito é o caminho pro desentendimento, pro pré ódio, para a mudança na linguagem. Um fala hebraico, o outro grego, e assim vai. Ninguém mais se entende. E evolui-se para as ofensas, para o desprezo, até que um dia tudo se esvai.
Nós somos animais. Racionais. Pelo menos era para ser assim. Mas temos instintos, e respondemos ao maldito instinto quando somos atacados, magoados, machucados.
A pergunta que não pode calar é: O que caralho você esperava de mim, porra?!
É uma guerra sem vencedores. Na verdade, em uma guerra, não há vencedores, só mortos e feridos.

Tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer.

É estranho mesmo. Todas as palavras do mundo seriam insuficientes pra expor o que sinto. Nem jargões, ditados, clichês chegam pelo menos perto da real situação.
O fato é que eu estou uma bagunça. Cabeça e coração. Mas já me acostumei a isso. Mas não consigo gerir a confusão dos outros. Sou uma só. Estou necessitada de mudanças. Mas daquelas violentas sabe? Que machuca, dói, mas arranca tudo de dentro de você, e não sobra mais nada. Será que existe encosto sentimental? Se existe, eu tenho alguns deles. Vou contar-lhes uma historinha. Essa pequena fábula será o início da minha transição. Vamos lá? Então beleza.

Once upon a time...
Uma garota. Alguns rapazes, uns namoradinhos. Nada sério. A garota tornou-se uma jovem, que crescia em graça, beleza e risos soltos. Tinha muitos amigos. Era feliz. Na maioridade, ganhou o que toda menina ansiava em seus sonhos mais pueris, independência... mesmo que torta, mas ganhou.
Então vieram os namoradinhos mais sérios, na verdade quatro. Quatro homens que mudaram sua maneira de ver e viver o mundo. Ela mudara para sempre.
Aos 19 anos conhecera Phil, um rapazote descolado que já havia balançado seu coração em outrora. Se reencontraram, se reapaixonaram. Mas o coração tem razões que a própria razão desconhece. A jovem se sentia encantada de forma diferente, era o primeiro protótipo de homem de conhecia, tudo era novo. Mas ele se tornou rude, estúpido, grosseiro com a princesa encastelada, não entendia e não aceitava a imposição de Família Real. Phil desapareceu de sua vida da mesma forma que entrou, deixando-a despeçada e humilhada perante tantas novidades. Foi o primeiro a quebrar seu coração e mostrar que o mundo podia ser ruim.
Pouco tempo depois, conheceu Will. Jovem envolvente, a diferença de idade de dez anos a fascinava. Resolveu arriscar. Ele era paranóico, possessivo, queria a princesinha só para si, era egoísta e achava que o mundo estava contra ele, inclusive sua amada. Nada que ela fizesse era o bastante. Então a pobre menina rompeu com pai, bruscamente com a mãe, pois queria viver o seu amor. Ela mal sabia o que estava por vir. Escândalos, agressões, ameaças e uma dura e triste verdade: seu príncipe era um sapo.
Então, traumatizada em ver como o ser humano podia ser cruel, a bela garota viu seu mundo ruir. Nada era o que pensava. O mundo colorido que sua família construiu para ela era uma farsa. A criaturinha que acreditava nas pessoas decepcionou-se com os outros. Então seu lado frio começa a emergir.
Tentando seguir novo rumo, encontrou fôlego e arriscou-se numa empreitada que parecia ser interessante. Novamente a ideia de ter um homem mais velho lhe passava a segurança necessária de viver novo romance. E foi isso que aconteceu. ''Amor tranquilo, com sabor de fruta mordida'' lhe trazia serenidade e a paz tão desejada. A seriedade de seu companheiro e a vontade de formar uma família fazia de Andrew ''o cara'' com quem sempre sonhou. O que é bom dura pouco. Ou não. Um cara introspectivo, depressivo, cheio de traumas familiares, tinha um lado paranóico diferente de Will, mas também era um. Prefere a compania de animais a de pessoas. Com ele, conheceu o mundo. Mas também a mais profunda solidão. Todo seu conhecimento é vão quando se trata de seres humanos. Vive numa bolha, que acredita ser perfeita. Não acha ninguém a altura de sua clausura. Mas gosta de cultivar amizades, mesmo que seja pra deixá-las de lado. Mesmo que seja pra dizer que tem amigos. Tem na governanta a única compania humana. Não necessariamente desinteressada.
Afundada no que chamava de karma, a pobre princesa foi criando novas táticas de guerra. Tornou-se calculista, seca, distante. Aprendeu a ferir. Will foi seu maior professor na arte de atacar.
Então surgiu George, um carinha que ela no início não levava a sério. Na verdade, ela não o levava a sério. Mas a vida que ele a mostrou era tão boa de ser vivida, que ela embarcou com tudo. Acreditava na integridade dele. Mas ele foi só um que conseguiu a façanha de se igualar no grau de cretinice de Phil. Frouxo, fraco e manipulado pela família e pela coleguinha piranha de infância. Um falso.


MORAL DA HISTÓRIA:
Você ainda não encontrou um homem muito filho da puta. Sempre vem um depois e te prova que é pior, esmaga todas as suas esperanças na sola do sapato.

Eu não confio mais nas pessoas, criei certa antipatia por homens (ñ sou lésbica, apenas tenho ódio mortal deles, embora sexo seja bom), e perdi a esperança no mundo. Não tenho mais a esperança de um dia me casar, ao menos num cartório do interior. Infelizmente os homens que entraram na minha vida só despertaram o meu pior lado. Não há nada de bom nisso.

Mas a vida segue... e agora sim, sem nenhum desses fantasmas na minha vida. Não a partir de hoje.

Carta de resposta

Copiado descaradamente do face de Laysa.

Carta de resposta:

A melhor coisa que tem é a pessoa só lembrar coisas boas de voce, e isso é uma coisa que nao acontece muito no seu caso! Triste né???? Ninguem manda no coração de ninguem, e nem eu to aqui pra isso, o amor é algo que tem que ser puro, sem ninguem machucar ninguem, sem ninguem usar ninguem... e simplesmente, acontece!! Se nao acontecer agora pra mim, ainda tenho muito tempo pra acontecer depois! Meu foco de vida, GRAÇAS A DEUS, nao é esse... eu nao preciso de ninguem pra ser feliz, pq sou feliz comigo mesma!
Nao preciso difamar ninguem pra conseguir as coisas que quero... e idependente de como sou, da forma que me visto, é o meu jeito, nao é para conseguir o que quero, tao menos conquistar alguem!!
Agora, triste de verdade, é voce ver alguem bem e isso incomodar... pq quando a gente ama DE VERDADE, a gente quer ver a pessoa feliz idependente de que forma a pessoa vai busca-la!

A vida é engraçada... buscando entendimento com umas, e me desentendendo com outras, a vida é assim mesmo. Arrancando as ervas daninhas da minhas vida. Nem sempre isso é tarefa fácil, mas eu consigo. 

As pessoas que seguem na minha vida, seguem por merecimento. Nada mais a declarar. Esta é última vez Gabriel, que eu toco no seu nome, que eu toco nesse assunto. Porque você pra mim é mais que uma decepção, quando eu vejo que você sempre foi igual aos demais. Ainda bem que existe uma pessoa na minha vida que soube fazer a diferença e ela está na minha vida ainda, e faz parte do meu futuro. Porque merece. Aprenda a ser homem, não faz mal e não dói.

Eu sou atriz e você nem desconfiou? HAHAHA

... Mas a vida continua!

Aprendi que na vida o bonzinho sempre se fode, mas o honesto sempre sai com dignidade das situações. Prefiro ser honesta do que boazinha.
Eu não tenho medo de NADA e nem de NINGUÉM.
As minhas durezas eu assumo.
Eu não poupo ninguém, e se tiver que atacar, atacarei. Esse é o meu instinto. Quem me conhece beeeeeem lá no fundo do meu coração sabe que eu não sou nenhum pouquinho barraqueira, mas nunca tive sangue de barata.
Sempre respeitei as pessoas, suas escolhas, e vou continuar, porque eu fui ensinada assim, nem tudo é como queremos, e acima de tudo, aprendi que só eu posso me amar da maneira que quero e mereço.
Não tenho problemas com passado porque nunca deixei nada mau resolvido. Sou uma pessoa de firmeza, ou é ou não é.
Li umas coisas na internet que me levaram a pensar muuuito no que tange minha vida atual:

*Nunca troque o que você mais quer na vida pelo que você mais quer no momento, porque o momento passa , mas a vida continua...

E o resto... deixa... mas em resumo é isso mesmo!

‎"É fácil amar alguém na mesa do bar, qdo o papo é leve, o riso é farto, e o chopp é gelado.

É fácil amar na balada, no churrasco do fds.

Difícil é amar qdo alguém desaba e não acredita em mais nada. 

Qdo perde o charme. 

O prazo. A identidade. 

Nessas hrs é q se vê o verdadeiro amor, aquele q quer estar junto acima de qq coisa.

É esse o amor q dura p sempre. 

Na verdade, esse é o único q pode-se chamar amor.

Girada

Negócio é que o mundo dá uma puta girada.
E como são as coisas né mesmo?
Ai,ai...

Cedo?

"...Sei que ela terminou
O que eu não comecei
E o que ela descobriu
Eu aprendi também, eu sei
Ela falou: - Você tem medo.
Aí eu disse: - Quem tem medo é você.
Falamos o que não devia
Nunca ser dito por ninguém
Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu
sinto por você.
Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê..."

Ouvi essa música e hoje e deu aquele estalo saca? Aquela epifania? Nooooooossa, tudo a ver. Ainda é cedo? Num sei, pode ser que sim, pode ser que não. Tenho muitas dúvidas assolando minha cabeça, mas tb não estou preocupada mais em achar respostas. 

;)

É incrível o quanto somos responsáveis por nós mesmos, a intensidade desse fato me assusta.
Estou bem galera. Ainda vejo gente me perguntando de Gabriel cheios de medo, como se eu fosse pular no pescoço, dar socos... sei lá! Cara, to de boa com isso.
A tranquilidade veio após eu desligar o telefone na sexta passada. Ali eu enterrei o que agoniava. E cabôsse.
Tive o meu minuto (ok, uns 10 min) de profunda tristeza, choro, desespero. Mas depois que passou, apaguei tudas as fotos, mensagens e fiz uma promessa a mim mesma que a partir daquele momento eu seria diferente. E me tranquilizei. Porque estou cumprindo ao que me dispus.
O fato de ter terminado com ele, me deu a garantia que: a) Ele com certeza não gostava mais de mim, não há razões para se suportar a falta de amor, de novo!!!! b) Eu sempre acredito nas pessoas.
O que me leva a refletir, que essa crença excessiva no outro estava me levando a situações limite. Não dá pra acreditar em alguém dps de uma traição, suposta traição, que seja, não dá. Perdoa-se, mas não se esquece. Não dá pra ficar com fama de babaca, pq vc perdoou e seguiu em frente, sendo q vc nem é tão babaca assim, vc está indo com cuidado agora... mas ñ importa, eu que fui taxada de babaca sendo que a babaca não tinha sido eu.
Ouvi de uma pessoa muito importante pra mim, que eu não era essa pessoa ruim que eu pensava ser, que eu tinha que me divertir, me maquiar, seguir minha vida lindamente. Segui seus conselhos. Aliás, obrigada por ter ouvido minhas lamúrias naquele dia! Vc foi fundamental.
Em vez do do fim do namoro me afundar, que geralmente é mais provável, eu tomei impulso e subi!
Me motivei pacas, to acordando cedo, indo a academia, faço maquiagens lindas e diferentes, penteados, me arrumo bem gata, rio muito com as meninas na facul, assisto aos dvd's q amo na maior... TERMINEI MINHA MONOGRAFIA. Caraca, mergulhei fundo na MINHA VIDA.
Só não agradeço tudo isso ao Gabriel, pq eu fiz por mim mesma. Ano passado eu tava um lixo de pessoa, esse ano, na mesma época não pareço com o que estava ano passado. Sou outra.
Aliás, agradeço ao Gabriel, pelo namoro até o mês passado. Esse mês não tenho nada pra lhe agradecer.
Não quero mais namorar por um booom tempo, isso é fato. Estou cara a cara com meu futuro, que recebê-lo 100%. Estou todinha pra ele. Nos meus relacionamento eu me dou muito, me jogo, pq eu sou assim. Eu amo e cuido. Agora vou me amar e me cuidar. Me divertir tb, pq ñ sou de ferro.

Obrigada vida!

O que diz meu coração

Hoje não tenho mais um nó na garganta,
me impedindo de falar.
Resolvi seguir um novo rumo,
hoje quero lhe contar o que diz meu coração.
Nem sempre a vida será fácil pra você, nem sempre.
Mas eu sou leal a quem me é leal,
e hoje, você não povoa mais a minha mente.
Uma brincadeira que ficou séria, e eu dei muito do meu tempo a essa recreação,
mas hoje eu resolvi escutar o que diz meu coração.
Amor só é verdadeiro quando há respeito,
quando a pele grita e o peito explode.
O que me segura não é uma palavra bonita,
não devia ter compactuado vivendo uma mentira,
nem sempre a vida será fácil pra você, nem sempre,
mas hoje eu quero dançar outra batida,
quero reaver o tempo que perdi,
e catar com a ponta dos dedos o sentimento que um dia eu destruí.
Fiz o que achava certo,
mas nem sempre os caminhos mais claros são os que nos levam a acertar
eu fui ingênua, não quis enxergar
novamente aconteceu, e eu me deixei levar.
A ignorância é mãe do cego.
Cego é aquele que não se ama, e pra provar que nada foi em vão,
hoje eu resolvi te dizer o que diz meu coração.


Podem rir, fui eu que fiz.

Que coisa né... O mundo gira....

Hoje foi mt engraçado, estava no busão com minha mãe, cada uma ouvindo sua música no celular (com fone de ouvido) e eis que ela fala: essa é sua música pra Gabriel. Eu estranhei, afinal, nem estava mais dando pelota pra ele, mas já que ela tava entusiasmada eu botei o fone dela e só rialto.

Vejamos:

Quem Não Quer Sou Eu
Seu Jorge

Vou ficar a noite em claro sem pegar no sonoMeditando sobre o que de fato aconteceuEu até pensei que fosse terminar na camaComo era de costume entre você e eu
Eu fiz de tudo mas era tardeFoi o que eu podia dar você não entendeuEu quis ir fundo e você com medoTirou onda pois agora quem não quer sou euÉ... Quem não quer sou eu
Quem não quer sou eu
Pois é...
E vai a noite, vem o diaE eu aqui pensandoUm cigarro atrás do outroE eu fumo sem pararDa janela eu vejo o trânsito congestionandoNo meu peito o coração parece buzinar
Eu fiz de tudo mas era tardeFoi o que eu podia dar você não entendeuEu quis ir fundo e você com medoTirou onda pois agora quem não quer sou euÉ... Quem não quer sou eu
Quem não quer sou eu
Pois é...

http://www.vagalume.com.br/seu-jorge/quem-nao-quer-sou-eu.html#ixzz1creJKfq9

Verdade verdadeira

"Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue. Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca! Se o achar, segure-o!" (Fernando Pessoa)

Não sei se foi Pessoa que escreveu isso. Se foi, é até melhor. Mas como esses parágrafos tem mostrado nossa vida ultimamente né

Eu quero ser feliz. E eu sigo assim.

Só o amor. Só com amor.

Hoje é/foi finados. Fui ao cemitário de Inhaúma e pensava todo o tempo: ''Quanta dor junta, meu Deus''.
Eu não sou religiosa. Eu creio em Deus. E ele me basta. Mas ficava olhando toda aquela gente e via suas expressões de dor, as lágrimas, alguns contidos, outros não. Mas eu quero falar de amor. E de amor de forma ampla. Tá, eu sempre sou tendenciosa, mas sigamos.
Hoje fui ao cemitério pra prestar uma homenagem a alguém que já se foi,seu Gelson, pai do André. E vi a dedicação dele, o carinho, a atenção em limpar tudo, deixar bonitinho, bem florido, essa é a maior demostração de amor. Isso é mais que comovente, isso é a maior prova de que amor, ultrapassa qualquer barreira, limite, mundo, universo.
Estava refletindo no ônibus quantas vezes nós somos tomados pela morte do amor em nossas vidas.
Realmente, como diz o velho ditado: ''Só não há solução pra morte''.
Quantas pessoas não tiveram perdas significativas e não tiveram um túmulo pra visitar e colocar flores e depositar lembranças doces? Acho que essa morte é a pior de todas. É morte do que é vivo. A morte do que tentamos matar, todos os dias.
Se para tudo há solução, menos pra morte, então, nada de se lamentar. O amor constrói tudo. É possível renovar os sentimentos. Podemos e devemos mudar nossas atitudes. Não podemos viver como zumbis. Enquanto houver ar, haverá a tentiva eterna de viver.
E a morte da compaixão? E a morte do respeito? E a morte da confiança? Deve haver choro? Lamentação? Fico me questionando, sabe.
Quando há a morte do amor, o que fazer?
Pois se pra morte não há jeito, o que fazer com a falta de amor?
Aprendamos que o ser humano só evolui, só é feliz, com amor.
Só o amor. Ao próximo, a si, a vida.
Sem amor eu nada seria.

Ps: Confesso que hoje eu senti uma dorzinha chata ao lembrar do meu avô. Mas graças a Deus estava rodeada dos meus, e isso me confortou.

Quem não te procura, não sente a tua falta. Quem não sente a tua falta, não te ama. O destino determina quem entra na tua vida, mas você decide quem fica nela. A verdade dói só uma vez. A mentira cada vez que você lembra. Então, valoriza quem te valoriza e não trate como prioridade quem te trata como opção.
Só se vive uma vez...

 Batido, mas é verdadeiro.

Incrivelmente desgastante

Simples e confusa. Assim é minha vida desde semana passada. Se tem uma coisa que abomino é hipocrisia. É falsidade. Somos seres humanos, errôneos, cheios de falhas.
Eu tento me colocar no lugar da pessoa. Mas o meu peso e a minha medida é só minha. O seu peso e sua medida é outra. Eu tenho uma reação e uma fortaleza x e você tem outra. Ces't la vie.
Mas eu sou foda também, sabe? Sou do mal. Quer fazer? Faça direito, não deixe rastros, seja esperto. Admiro pessoas inteligentes e com capacidade de raciocínio. Não to de ironia, acredite.
Se for pra quebrar a firma, vai com trator, não com picareta. Certas coisas não entram na minha cabeça.
Como agir da melhor maneira, depois da quebra da confiança? Não sei. Me ensina. Eu sei que o mundo é cruel, mas acabo sempre agindo como uma menina ingênua. E isso me irrita. Não consigo evitar o fato de que sou humana também, e tenho minhas reações. Vocês já devem ter sacado do que eu estou falando né?
Pois é.
Idealizamos alguém, pra depois só termos o trabalho de não idealizá-la. Minha amiga disse que não devemos fazer isso. Mas saca só, você idealiza alguém pelo que a pessoa se mostra. Qual a imagem que você vende? É essa que as pessoas tem de você, por mais que não queira.
É uma mistura de raiva, tristeza e rancor. Não tem como desmembrar essas sensações. Mas nada mais que isso. Não sou mulher de me fazer de vítima em nada na minha vida, até porque, não sou vítima de nada.
Mas é aquela coisa sabe, olhar no fundo dos olhos e não ver o mesmo brilho, é ficar olhando pro teto e tentar enteder qual a necessidade, é querer perguntar todo minuto ''Fala a verdade, por que você fez isso?'', é achar que a parada não acabou, enfim... é se achar mais uma idiota no meio de tantas...
Hoje, eu só consigo pensar em uma coisa... E isso não sai da minha cabeça... queria tanto voltar atrás. Acho que é a única coisa na minha vida da qual me arrependo AMARGAMENTE.

Por um fio....

''Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos...''
A verdade mais verdadeira da vida: Não dá pra voltar no tempo!
Realmente, aprendi que nada nesse mundo é perfeito. E geralmente quem fode com tudo somos nós. Mas e qd não é assim? É difícil vc seguir, insistir em algo, alguém, situação, enfim, que não dependa só de você, mas também, depende da entrega, da coragem dos outros.
Sempre fui uma mulher orgulhosa de ser quem eu sou, sem ter medo, me jogo em qq parada, muitas vezes sem pensar, mas cara, sou eu 100%. Não curto mediocridade, nada pela metade.
Amar pela metade, viver pela metade, tudo isso é mt pouco pra mim. Sou mulher inteira, sou mulher coragem, boto a cara pra bater. O que eu falo eu assumo. PONTO FINAL.
AGORA...
...Homem que não honra as calças que veste, aí brother... um abraço. Isso pra mim, é o fim!!!
Seja honesto, assuma as consequências de seus atos, seja macho suficientemente pra dizer NA CARA: Porra, errei. Vamos consertar. Sou do tipo que tento sempre. Mas não posso segurar a onda sozinha.
Não tolero covardias, máscaras, tipos, dupla personalidade. "Quem é de verdade sabe quem é de mentira" Não pense que me engana. Ou até pode ser que me engane, mas não por mt tempo. Qd eu ligo o alerta, fudeu.
Se tem uma coisa que eu mais ABOMINO nas pessoas, de um modo geral, é o famoso ''em cima do muro''.
Cara, na moral, assuma as merdas. Desça desse muro, sai de trás dessa cerca imaginária, põe a cara logo, mostra que tem culhões. Mas não se acovarde. Isso é horrível.
A coisa só piora, cada vez mais, qd a situação é provocada SEM NECESSIDADE. Vc bota a mão no fogo pra se quimar, não tem como aliviar, não existe paliativos. Queimou, já era. Então, agindo como um adulto de verdade, que honra o pênis que tem, não envolva terceiros na sua teia. Já tem mt gente ferida nisso tudo. Aproveite pra salvar o que resta de dignidade.
Eu to falando isso NUMA BOA. De verdade. Depois do que ouvi hoje não posso CRER que vc seja assim, tão... medroso e covarde.
Sabe o que eu sinto disso tudo? Vergonha de você.
Tudo desmoronando na sua cabeça e vc prefere fazer o cego, fingir que não é com vc. O problema é que... is all about you. Pensa nisso. Com mt carinho.

Teatro dos Vampiros

Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou
Só sei do que não gosto.
E destes dias tão estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos
Esse é o nosso mundo:
O que é demais nunca é o bastante
E a primeira vez é sempre a última chance.
Ninguém vê onde chegamos:
Os assassinos estão livres, nós não estamos.
Vamos sair - mas não temos mais dinheiro
Os meus amigos todos estão procurando emprego
Voltamos a viver como há dez anos atrás
E a cada hora que passa
Envelhecemos dez semanas.
Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir.
Esquecer, dessa noite ter um lugar legal pra ir...
Já entregamos o alvo e a artilharia
Comparamos nossas vidas
E esperamos que um dia
Nossas vidas possam se encontrar.
Quando me vi tendo de viver comigo apenas
E com o mundo
Você me veio como um sonho bom
E me assustei
Não sou perfeito
Eu não esqueço
A riqueza que nós temos
Ninguém consegue perceber
E de pensar nisso tudo, eu, homem feito
Tive medo e não consegui dormir
Comparamos nossas vidas
E mesmo assim, não tenho pena de ninguém.

Será?.

"...Eu posso estar sozinho,
Mas eu sei muito bem aonde estou.
Você pode até duvidar.
Acho que isso não é amor.
Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?
Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação.
Serão noites inteiras,
Talvez por medo da escuridão.
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução.
Prá que esse nosso egoísmo,
Não destrua nosso coração..."

DIVALPROATO DE SÓDIO

DEPAKOTE

Doses orais equivalentes dos produtos Divalproato de Sódio e Ácido Valpróico liberam quantidades equivalentes de íon valproato sistemicamente. Devido ao revestimento entérico do Divalproato de Sódio, a absorção é retardada em uma hora após a administração oral. 

O revestimento entérico do Divalproato de Sódio pode reduzir a incidência do efeito irritativo gastrintestinal do valproato, quando comparado ao Acido Valpróico cápsulas.

Populações especiaisNeonatos - crianças nos dois primeiros meses de vida têm uma marcada diminuição de eliminação de valproato, quando comparadas com crianças mais velhas e adultos.

Crianças - pacientes pediátricos (entre 3 meses e 10 anos de idade) têm depurações 50% mais altas em relação aos adultos, demonstrados no peso (isto é, ml/min/kg). Acima dos 10 anos de idade, as crianças têm parâmetros farmacocinéticos que se aproximam dos adultos.

Idosos - pacientes idosos (entre 68 e 89 anos de idade) têm uma capacidade diminuída de eliminação de valproato quando comparados com adultos jovens; portanto, a dosagem inicial deverá ser reduzida em idosos.

Doenças hepáticas - doenças hepáticas diminuem a capacidade de eliminação de valproato. Doença hepática está também associada com decréscimo das concentrações de albumina e com grandes frações de valproato não ligado (aumento de 2 a 2,6 vezes).

Correspondentemente, a monitorização de concentrações totais pode ser enganosa, uma vez que as concentrações livres podem estar substancialmente elevadas em pacientes com doenças hepática e as concentrações totais podem estar normais.

Doenças renais - uma pequena redução (27%) na depuração de valproato não ligado tem sido relatada em pacientes com insuficiência renal (depuração de creatinina < 10 ml/minuto); no entanto, a hemodiálise tipicamente reduz concentrações em torno de 20%. Ajustes de doses não são necessários em pacientes com insuficiência renal. A ligação protéica nestes pacientes está substancialmente reduzida; então a monitoração das concentrações totais pode ser enganosa.

ManiaEm estudos controlados com placebo em mania aguda, pacientes foram dosados para resposta clínica com concentrações plasmáticas entre 50 e 125 mcg/ml.

Indicações
Divalproato de Sódio está indicado para o tratamento de episódios de mania associados com desordens bipolares. Um episódio de mania é um período distinto de anormalidade de humor persistentemente elevado, expansivo, ou de humor irritável. 

Os sintomas típicos de mania incluem taquilalia, hiperatividade motora, redução da necessidade de dormir, fuga de idéias, grandiosidade, pobreza de julgamento, agressividade e possível hostilidade.

Contra-indicaçõesDivalproato de Sódio não deve ser administrado a pacientes com doença hepática ou disfunção hepática significante. Divalproato de Sódio é contra-indicado para pacientes com hipersensibilidade conhecida a esta medicação.

Precauções e AdvertênciasInsuficiência hepática resultando em fatalidade tem ocorrido em pacientes recebendo ácido valpróico e seus derivados. Estes incidentes usualmente têm ocorrido durante os primeiros seis meses de tratamento. Hepatotoxicidade séria ou fatal pode ser precedida por sintomas não específicos, como mal-estar, fraqueza, letargia, edema facial, anorexia e vômitos.

Em pacientes com epilepsia, a perda de controle de crises também pode ocorrer. Os pacientes devem ser cuidadosamente monitorados para o aparecimento desses sintomas. Testes de função hepática deverão ser realizados antes do início da terapia e a intervalos freqüentes após iniciada, especialmente durante os primeiros seis meses.

Pacientes em uso de múltiplos anticonvulsivantes, crianças, pacientes com doenças metabólicas congênitas, aqueles com doença convulsiva severa associada a retardos mentais e pacientes com doença cerebral orgânica podem ter um risco particular. 

A experiência tem demonstrado que crianças abaixo de dois anos de idade têm um risco consideravelmente maior de desenvolver hepatotoxicidade fatal, especialmente aquelas com as condições anteriormente mencionadas.

Uso durante a gravidez e lactaçãoHá múltiplos relatos na literatura clínica, que indicam que o uso de medicações anticonvulsivantes em geral, durante a gravidez, resulta em um aumento da incidência de defeitos congênitos no concepto. Embora os dados sejam mais extensos com respeito à trimetadiona, parametadiona, difenil-hidantoína e fenobarbital, relatos indicam uma possível associação similar com o uso de outras medicações anticonvulsivantes. 

Portanto, medicações anticonvulsivantes só devem ser administradas a mulheres com potencial para engravidar se demonstrarem claramente serem essenciais no tratamento de suas crises.

Segundo informações da literatura médica, Divalproato de Sódio e seus sais podem produzir efeitos teratogênicos no concepto de mulheres que recebam esta medicação durante a gestação.

Como para toda medicação anticonvulsivante, antes de determinar administração ou suspensão do medicamento em casos de gravidez, o médico deverá ponderar os possíveis riscos contra os benefícios proporcionados pela medicação e avaliar se a gravidade e a freqüência dos distúrbios convulsivos não irão implicar em perigo maior para a gestante e o concepto.

Uso na amamentaçãoPelo fato do valproato ser eliminado pelo leite materno e devido à inexistência de dados conclusivos sobre a ação do medicamento em recém-nascidos, não se recomenda o aleitamento materno por pacientes sob tratamento com esta medicação.

Interações MedicamentosasÁlcool - O Divalproato de Sódio pode potencializar a atividade depressora do álcool sobre o SNC.

Aspirina - A fração livre de valproato aumenta quatro vezes a aspirina comparada com o valproato, administrado como monoterapia.

Carbamazepina - Níveis séricos de CBZ diminuem 17%.

Clonazepam - O uso concomitante de ácido valpróico e de clonazepam pode induzir estado de ausência em pacientes com história desse tipo de crises.

Etossuximida - A administração de uma dose única de etossuximida 500 mg com Divalproato de Sódio (800 a 1600 mg/dia) a voluntários sãos, foi acompanhada por um aumento de 25% na meia-vida de eliminação da etossuximida e um decréscimo de 15% na sua depuração total quando comparado a etossuximida administrada como monoterapia.

Felbamato - Um decréscimo na dosagem de valproato pode ser necessária quando a terapia com felbamato for iniciada.

Lamotrigina - A meia-vida de eliminação da lamotrigina aumentou de 26 para 70 horas quando administrada em conjunto com Divalproato de Sódio, portanto a dose de lamotrigina deverá ser reduzida nesses casos.

Lítio - A co-administração de valproato (500 mg duas vezes ao dia) e lítio (300 mg três vezes ao dia) a voluntários sãos do masculino não apresentou efeitos no estado de equilíbrio cinético do lítio.

Fenobarbital - Existem evidências de que o ácido valpróico pode causar decréscimo na depuração não renal do fenobarbital (50% de aumento na meia-vida e 30% de decréscimo na depuração do , plasma). Foi também relatado que a combinação dessas duas medicações pode produzir depressão do SNC, sem elevações significativas dos níveis plasmáticos de barbiturato ou de valproato.

Este fenômeno pode resultar em uma severa depressão do SNC. Apesar de não se conhecer o mecanismo de interação, devem-se observar cuidadosamente todos os pacientes que recebam terapêutica barbitúrica concomitante, em relação à toxicidade neurológica e a níveis séricos de barbiturato, para, se necessário, diminuir as doses administradas.

Fenitoína - O Divalproato de Sódio desloca a fenitoína de sua ligação com a albumina plasmática e inibe seu metabolismo hepático. A co-administração de valproato (400 mg, 3 vezes ao dia) e fenitoína (250 mg), em voluntários sãos, foi associada com aumento de 60% na fração livre de fenitoína.

A depuração plasmática total e o volume aparente de distribuição da fenitoína aumentou 30% na presença de valproato. Em pacientes com epilepsia, têm ocorrido relatos de desencadeamento de crises com a combinação de valproato e fenitoína. Se necessário, deve-se ajustar a dose de fenitoína de acordo com a situação clínica.

Primidona - É metabolizada em barbiturato e portanto os mesmos cuidados deverão aqui ser observados como os adotado para o fenobarbital.

Varfarina - Em um estudo in vitro, o valproato aumentou a fração de Varfarina não ligada até 32,6%. A relevância terapêutica deste fato é desconhecida. Testes para monitoração de coagulação deverão ser realizados, se a terapia com Divalproato de Sódio for instituída em pacientes tomando anticoagulantes.

Reações AdversasA incidência dos eventos emergentes foi baseada nos dados combinados a partir de dois estudos de Divalproato de Sódio controlados com placebo, em mania associada a desordem bipolar. Os eventos adversos foram usualmente leves ou moderados na intensidade, porém algumas vezes foram sérios o suficiente para o tratamento ser interrompido. 

Nos estudos clínicos, os índices de interrupções prematuras devido a intolerância não foram estatisticamente diferentes entre placebo, divalproato de sódio e carbonato de lítio. Um total de 4%, 8% e 11 % dos pacientes respectivamente, descontinuaram o tratamento devido à terapia.

Os seguintes efeitos colaterais tiveram incidência acima de 5% ou significantemente maior do que o grupo placebo: náuseas, sonolência, tontura, vômitos, astenia, lesões acidentais, dor abdominal, dispnéia e erupção cutânea. Os efeitos adversos a seguir relatados tiveram uma incidência maior que 1%, porém não mais do que 5% em 89 pacientes tratados com divalproato de sódio em estudos clínicos controlados.

Gerais - Dor torácica, arrepios e febre, cistos, infecção, dor e rigidez no pescoço.
Cardiovasculares - hipertensão, hipotensão, palpitação, hipotensão postural, taquicardia, anomalias vasculares, vasodilatação.

Digestivas - Anorexia, incontinência fecal, flatulência, gastrenterite, glossite e abscesso periodontal.

Hemáticas e linfáticas - Equimoses.

Desordens metabólicas e nutricionais - Edema e edema periférico.

Músculo-esqueléticas - Artralgia, artrose, cãibras nas pernas e contrações musculares.

SNC - Sonhos anormais, marcha anormal, agitação, ataxia, reação catatônica, confusão, depressão, diplopia e disartria, alucinações, hipertonia, hipocinesia, insõnia, parestesia, reflexos aumentados, discinesia tardia, anormalidades de pensamento e vertigens.

Respiratórias - Dispnéia e rinite.

Pele e anexos - Alopecia, lupus eritematoso discóide, furunculose, erupção máculo-papular e seborréia.

Sentidos - Visão anormal, ambliopia conjuntivite, surdez, olhos ressecados, alterações auditivas, dor nos olhos, dor de ouvido e zumbidos.

Urogenitais - Dismenorréia, disúria e incontinência urinária.

Posologia e AdministraçãoOs comprimidos de Divalproato de Sódio são para uso oral e devem ser ingeridos inteiros sem ser mastigados. A dosagem inicial recomendada é de 750 mg diariamente, em doses divididas. 

A dose deve ser aumentada tão rápido quanto possível para se atingir a dose terapêutica mais baixa que produz o efeito clínico desejado ou a faixa de concentração plasmática desejada.

UM POUCO DA MINHA VIDA.

BJS

www.psiqweb.med.br/

FÉ

O que vou escrever aqui não tem nada a ver com nada. Mas escrevo assim mesmo.
Na nossa vida, seja ela profissional, pessoal, temos sempre que lidar com as adversidades, com o medo, com o incerto. Muitos são os que nos colocam pra baixo, muitos são os que desejam o que você tem, mesmo que o vc tenha seja pouco. É do ser humano querer o que ñ é seu, isso ñ te torna mau, te torna mesquinho, mais nada.
Então, qd eu me deparo com situações de conflito, eu gosto de me isolar, ouvir uma música, comer td q tem na geladeira e pensar (eu penso muito)... Nem sempre a reposta aparece de prontidão, mas eu sempre sei o que fazer na hora.
Tenho andado um pouco desiquilibrada ultimamente. A certeza de que passarei nas matérias na faculdade vem ao msm tempo da incerteza de saber se concluirei minha monografia esse ano ainda. Tenho só dois meses. As vezes acho que escrevo muito, e me animo. Aí vem aquela ressaca, e não escrevo nada. Será isso possível?
Tenho considerado esse fim de ano um dos mais importantes na minha vida. Se não, o mais importante. Vou ficar um ano desempregada? Vou pra Londres? Vou morar em João Pessoa? Tudo já passou pela minha cabeça. Por mais que eu reflita, não acho resposta. Achei que ano que vem seria O ANO pra mim. Casaria, logo engravidaria, teria uma vidinha burguesa e feliz.
Não posso fugir do que o destino me reserva. Mas também não posso ser passiva a ponto de perder as coisas que amo, como venho perdendo. Não é justo comigo, conosco.
Me prometi não mais chorar certas pitangas aqui, pq me deixaria mais vulnerável do que já estou. Mas se quer saber, ligo um foda-se pra vc. Ria da minha desgraça, ou chore, ou simplesmente pare de me perseguir.
Se conseguir fazer tudo que quero em dezembro eu vou dar uma sumida... não me acharão nem no meu aniversário. Sabe? Ando carente dos meus verdadeiros amigos. Mas tds tem suas vidas pra cuidar, já não reclamo mais. Deixo estar.
A última vez que chorei foi pq o Gabriel me deixou esperando ele em casa pra ver o jogo na casa dele, com seus familiares. Isso nunca me aconteceu. Mas tb me mostrou a necessidade de pensar mais em mim do que em nós, ou em nele.
Percebi que por ser uma namorada permissiva com meus namorados, muitas vezes fiquei infeliz, não fui autêntica, não fiz feliz. Por medo de perder. Hoje eu não tenho mais medo de nada, até pq o que eu tinha pra perder, eu já perdi e acho que não recupero mais.
Mas eu ainda tenho fé.
Nunca desistirei de me superar. De ir além.

Tanto tempo sem escrever aqui...
É que as vezes eu quero preservar algumas coisas só pra mim...
Tenho pensado muito nesses últimos dois anos da minha vida... Fui do inferno ao céu, passei por tanta coisa, vcs podem comprovar só de ler meu primeiro post até agora.
O ser humano é eternamente insatisfeito... sempre quer mais...

Alguém como você...

    
Eu ouvi dizer que você está estabilizado
Que você encontrou uma garota e está casado agora
Eu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaram
Acho que ela lhe deu coisas que eu não dei

Velho amigo, por que você está tão tímido?
Não é do seu feitio se refrear ou se esconder da luz
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou

Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere, é

Você saberia como o tempo voa
Ontem foi o momento de nossas vidas
Nós nascemos e fomos criados numa neblina de verão
Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória

Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu esperava que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou

Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

Nada se compara, nenhuma preocupação ou cuidado
Arrependimentos e erros, são feitos de memórias
Quem poderia ter adivinhado o gosto amargo
Que isso teria?

Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

Someone like you - Adele

http://www.vagalume.com.br/adele/someone-like-you-traducao.html#ixzz1b5kdBPmO

Nada a ver com minha vida atual, mas no show eu me apaixonei por essa música...

Quantas Vidas Você Tem?

Paulinho Moska

Meu amor
Vamos falar sobre o passado depois
Porque o futuro está esperando
Por nós dois.
Por favor
Deixe meu último pedido pra trás
E não volte pra ele nunca
Nunca mais.
Porque ao longo desses meses
Que eu estive sem você
Eu fiz de tudo pra tentar te esquecer
Eu já matei você mil vezes
E seu amor ainda me vem
Então me diga quantas vidas você tem

''Ai, ressaca moral...
Ai que vontade de fazer isso...
Ai que vontade de fazer aquilo.
Eu quero.
Eu me pergunto todos os dias por que eu amo.
Amor é o meu estado de viver.
E isso tá tão errado.
Se você não sabe viver com o meu pior, como posso me abrir e lhe mostrar o meu melhor?
(velha frase...)
Eu me jogo, me entrego. Eu perco, eu sofro sempre.
Eu queria entender qual parte de mim é ligada a você de forma tão intensa que me impede de gritar ao mundo tudo que eu sinto.
O mundo não é dos que tem medo. É dos que amam. Mas como se amor e medo andam de mãos dadas como um casal em crise?
Eu me olho no espelho e vejo tudo que eu posso ser pra você.
Olho para fotos e vejo o quanto caminhamos e o quanto demos pra trás.''

Hoje me deu uma vontade louca de escrever, como se houvesse amanhã, falar tudo que eu quero, tudo que sinto.
As vezes me pergunto como seria se eu estivesse sozinha.

Rumo ao nada

Eu gosto de me analisar de forma bem sincera. Não existe ninguém melhor que eu pra dizer quais os meus defeitos, minha qualidades. Eu faço toda a ''mea culpa''.
Mas de uma coisa eu me orgulho muito. Eu sempre sei o que quero. E se não sei, eu não tardo pra tomar decisões. Isso eu falo de forma geral. Foi assim com trabalho, foi assim com faculdade, foi assim nos relacionamentos. Eu não tenho medo do futuro. Eu corro os riscos e seguro a onda das sequências. É muito complicado mesmo sair da zona de conforto e se lançar no escuro, como eu costumo me lançar.
É legal dar meu testemunho aqui. Eu não tenho do que me envergonhar. Pra quem é ''leitor assíduo'' do meu blog, sabe que eu temrinei um relacionamento no início do ano, e pouco tempo depois eu estava com uma nova pessoa. Isso pode soar a alguns como estranho, e chocante. Mas aí, eu digo: Quem saberá melhor da minha felicidade senão eu?
Eu não tava feliz, e com toda certeza não fazia mais feliz. E assim as coisas são. Eu não me preocupei em saber oq meu ex pensou, pensaria. Eu me reservo no direito de saber o que é melhor pra mim.
E qd eu botei na cabeça que queria fazer medicina? Ganhei um pai orgulhoso, mas uma confusão mental. Até doente eu fiquei. Até que um belo dia optei por fazer Letras. E sou feliz com a minha escolha ''mau remunerada''.
As escolhas sempre fizeram parte de nossa vida. Sempre. Desde a hora que botamos o pé pra fora da cama, até a hora de retornar a ela.
As pessoas estranham também uma 'letrada' que tem um blog e nele escreve com todos os erros de grafia e concordância existentes no mundo. Pra quem não sabe, o blog surgiu como maneira de substituir minha psicoterapia. E vem dado certo desde então, eu abro, escrevo o que vem a mente, e não reviso. Isso foi uma escolha minha também.
Algumas escolhas são precipitadas? Sim. Rolou aquela deprê de arrependimento? Talvez. Mas eu sempre soube seguir em frente com tudo oq tinha nas mãos. Me ajuda a crescer e aprender sobre mim mesma.
Então, hj conversando com minha vó, eu disse em alto e bom som: Eu sou muito mulher diante dos homens que conheço.
Raro encontrar alguém que tenha peito e firme e segure a onda com vc. Não é questão de covardia. Mas eu conheço muito homem calça frouxa. Ai, q saco. Não se fazem mais homens como antigamente. E qd vc acha que conhece...
Firmeza. Determinação. Hãn?????????

A seta e o alvo, a minha nova música.

Eu desisto.

A seta e o alvo.

A Seta e o Alvo
Eu falo de amor à vida, você de medo da morte
Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte
Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta

Sua meta é a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros
Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra.
Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era
E o que era ? Era a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar
Eu quero saber a verdade, e você se preocupa em não se machucar
Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade
Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade

É a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada ? (solo)

Sempre a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada... 

 

Paulinho Moska

http://www.vagalume.com.br/paulinho-moska/a-seta-e-o-alvo.html#ixzz1WNwRfCEd

SEAC

No  papelpop.com:

Séries “Sex and The City”, “Ally McBeal” e “Drop Dead Diva” são as mais “mulherzinha” da história!

Por em 21/08/2011, 16:41

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Calma, calma! Vale dizer antes que, pra mim, o termo “série mulherzinha” não tem sentido pejorativo! Não sei quem inventou, mas ele é bastante usado quando se discutem os programas que falam sobre o cotidiano feminino, sejam eles um guilty pleasure ou não. Vamos lá?

1) “Sex and the City”: um marco na televisão
Esta é a série-rainha entre todas as séries de “mulherzinha”. “Sex and the City” alavancou histórias que abordam o cotidiano da mulher com mais seriedade, tendo elas realmente como protagonistas.
É histórica por discutir novas idéias na TV como orgasmo feminino, uma protagonista que é amante em vez de ser a mocinha pura e uma personagem que é viciada em sexo, por exemplo. Com refinamento, figurinos e locações ostentosas, “Sex and the City” era engraçada e até mesmo romântica. Além das quatro protagonistas completamente diferentes entre si, facilitando a identificação do público.
Se queimar sutiã foi o início, “Sex and the City” certamente foi um complemento para muitas das conquistas das mulheres. Pelo menos na mídia. Concorda?

PRECISA DIZER MAIS NADA, O PHELIPE DISSE TUDO!

Tanta vida lá fora...

De vez em quando, é preciso dar um basta e seguir sua vida. Acho que, por mais que eu tente, converse, pense, reze, ore com fervor, tenho dentro do meu coração que ''tudo passa, tudo sempre passará'' Não foi sempre assim, mas precisamos nos tocar. E longe de mim ser desagradável, insistente. Isso me envergonha. Ensaiando uma mudança BRUSCA em breve. Stay tuned.

Na Sua Estante - Pitty
Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar,
Te vejo sonhando e isso dá medo,
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar, ao menos mande notícias
Você acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver, só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre
Um Chão de Giz
Há meros devaneios tolos
A me torturar
Fotografias recortadas
Em jornais de folhas
Amiúde!
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes...
Disparo balas de canhão
É inútil, pois existe
Um grão-vizir
Há tantas violetas velhas
Sem um colibri
Queria usar quem sabe
Uma camisa de força
Ou de vênus
Mas não vou gozar de nós
Apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom...
Agora pego
Um caminhão na lona
Vou a nocaute outra vez
Prá sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Meus vinte anos de "boy"
That's over, baby!
Freud explica...
Não vou me sujar
Fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes
Já passou meu carnaval
E isso explica porque o sexo
É assunto popular...
No mais estou indo embora!
No mais estou indo embora!
No mais estou indo embora!
No mais!...

1/08/2011

"Oi amor


  Hoje é dia 1º, fazemos 6 meses de namoro, mas independentemente da data eu gostaria de expressar meu amor por você.
  Se eu pudesse, colocaria meu coração no céu no lugar do sol só pra você ver o quanto você brilha e irradia aqui dentro de mim.
  Nas minhas veias e artérias correm só amor. Amor por você. Amor que me alimenta e me faz querer viver mais.
  Quero ser tudo na sua vida. Tudo que possa te fazer feliz.




  Meu amor por você 
                            é imenso!!!!!




  Te amo muito!!!




                                                                           Gabriel "



Gabriel sempre me mostrando que é possível amar.

=]

De vez em qd eu fico imaginando no quanto as pessoas podem ser vis. Eu me olho no espelho e às vezes falo pra mim mesma: ''Como pôde?''
E eu não aceito isso. Hj eu tive uma tarde muito legal, com a Helloah, fui fazer compras como se não houvesse amanhã. Conversamos sobre bobagens, futilidades, homens, sexo, trabalho, vida adulta... Foi simplesmente bom. Enquanto conversávamos e íamos andando Moreira César adentro, vi o cair da tarde, e fiquei pensando interiormente: eu estou feliz.
Sabe por que eu estou falando isso? Pode não parecer nada a ver, e nem tem que parecer nada mesmo, mas sempre reclamamos tanto da vida, das pessoas, dos relacionamentos, com pai, com mãe, com vó, com irmã, com amigos, com namorado, com ex... Desde qd eu era tão rabugenta? As coisas são da maneira que tem que ser mesmo, do contrário, não seriam e tudo estaria nos conformes. Entendeu? Problema se não entendeu. Eu já entendi tudo que precisava.
Ficar parada num mesmo ponto achando que as coisas vão mudar é a MAIOR burrice de um ser humano. Não, as coisas não mudam. Podem ficar diferentes durante um tempo, mas no final, verás que estou falando uma verdade. Doce ou cruel, não sei ao certo. Ainda assim, pura verdade.
Quando eu falo ''Criar, Recriar, Reinventar'' é porque eu sei q isso é possível. Eu me recriei tantas vezes, e eu tenho só 22 anos.
Hoje eu penso: ''Nossa, como eu era feliz aos 12. Ouvia Nirvana, era grunge, do teatro, sem preocupações!''
Será que daqui a 10 anos eu pensarei dessa mesma forma? ''Nossa, como eu era feliz aos 22. Era tão novinha, não tinha preocupações, só estudava, namorava, ía ao cinema...''
E a gente vive assim, relembrando e comparando passado. O que foi, foi. E honestamente, se não voltou, é porque não era pra ser.
Pra que viver o passado se podemos modificar nosso presente? Vamos Criar lembranças mais doces. Vamos nos Recriar. Você não tem que morrer sendo da maneira que é. Você pode se Reinventar.
Não deseje tudo aquilo q vc ama, mas AME aquilo que vc CONQUISTOU. Se a vida te trouxe algo, é pra vc aprender com aquilo. Aprender a amar, a viver bem, melhor. Nada surge sem mais nem menos.
Quando eu tiver 32 anos, eu não sei como eu vou lembrar do hoje. Mas pretendo ter esse blog pra me lembrar. Eu lerei e direi: ''Eu era foda. Sacudia a poeira como ninguém!''
E é possível ser feliz, sem alardear, sem dinheiro no bolso. Eu sou tão rica de amor, eu recebo tanto amor, que isso pra mim me deixa satisfeita.
É tão bom.
Viu? Não se preocupe. Eu sabia que um dia essa hora ía chegar.

Madrinha no estilo.

Então gente, viram o look acima? É um brandnew Ferragamo Resort 2012, entre tantos vestidos liiiindos, e terninhos poderosos, amor à primeira vista! Decidi que será este meu vestido de madrinha do casamento de Letícia. Imaginem uma seda (será caro, mas valerá a pena) vermelha (minha cor), uma echarpe (ainda não decidi se será preta, ou de outra cor), uma bolsa carteira preta, esse mesmo coque, brincos grandes, nada no pescoço, um sapato nude... uma make básica. Até pq, não podemos ser mais chamativos que a noiva né?
Sambando na cara da sociedade.
Hahaha.
E aí? To linda?

Haaaaaapppppppyyyy

Porra, hj eu to contente pra caraca. Sabe a sensação de todos os deveres cumpridos? Vc não deve mais nada a ng? Pois é. Paguei minha formatura de uma vez, já paguei tds as minhas faturas, minha matrícula, meu celular...
Ainda sobrou um dinheirinho pra fazer uma farrinha no shopping, e ah... eu fiz gente!
Quanto tempo eu não fazia essas coisas!
Adoro andar no shopping, bater perna, olhar vitrine... me faz bem, pq, é o único momento que eu realmente não penso em mais nada além de mim, além das minhas coisinhas... gente, uma excentricidade é boa e necessária.
Saí de casa hj dps do almoço, me arrumei (LINDA), maquiada (LINDA), e fui!
Não pensei em mais nada.
Pena que nem sempre eu faço isso, até pq nem posso...
Hj eu to feliz.

PS: Hj eu faço 5 meses com Gabriel. Estou bem contente, e repito: Obrigada por td q vc tem sido pra mim.

Beijos,

*Eu

Hoje, durante o banho, eu pensei sobre milhares de coisas!
Parece que eu pensei desde o período que tava na barriga da minha mãe até hoje.
É que são tantas coisa sabe? Engraçado que todo o pensamento que tive no chuveiro eu não conseguirei colocar exatamente aqui. Foi uma epifania, feito um estalo.
O nome do meu blog chama-se ''Criar, Recriar, Reinventar'' pq é necessária a mudança.
E fazendo um balanço beeeem crítico da minha breve vida, eu reparei que todas as mudanças, por mais sofridas que elas tenham sido, foram indispensáveis pro meu crescimento como ser humano. Apesar de algumas situações, não deixaria de fazer nada do que eu fiz. Isso faz parte do meu amadurecimento.
Aliás, amadurecimento. Palavra grande, com significado mais extenso ainda. Não sou madura. Talvez nunca venha a ser. Eu também tenho defeitinhos de estimação, gosto de cultivá-los. Acha q só vc tem? Não.
Eu estou menos imatura. Isso eu posso afirmar com certeza. Até pq, os meus defeitos também fazem parte deste meu EU em eterna construção.
Eu nunca serei a filha perfeita, a neta perfeita, a irmã perfeita, a namorada perfeita. Não sei se a esposa e mãe perfeita. O erro é a continuação da minha existência.
Então a Epifania se deu assim. Raios! Eu não tenho que mudar p* nenhuma. Nem ninguém tem que mudar nada. A tolerância tb é uma forma de amor. E ficamos assim.
Então, eu fui criada... fui recriada, e estou em constante reinvenção. Porque eu sou a própria metamorfose ambulante, e eu sou feliz dentro desse liquidificador imaginário.
Algumas vezes, eu paro, olho o céu, e me transporto até ele. Mas o meu céu é um campo verde-vivo. Tem cheiro de flor, Tudo brilha, e desse lugar que eu criei, eu vejo os outros, as coisas, e assim, determino minha forma de agir. Não à toa eu digo que não sou deste mundo. Não posso ser mesmo. Eu sou uma criatura muito estranha. Mas o meu estranhamento é fundamental pra minha re-construção.
Quem me dera ser uma estrela do mar. Como no filme. Aliás, como na vida real. Ela se regenera. Eu estou o tempo todo me fazendo uma nova Laísa. Nova, com pedaços antigos. Velhos hábitos nunca mudam.
É, eu sou tudo isso. E sou séria, ao mesmo tempo que tenho uma molecagem sem igual. Eu afirmo com categoria que sei levar alegria as pessoas. Ou o "caos". Como preferirem.
Caótica, alegre, moleque, consumista, viajante, ainda assim, Laísa. Mulher, menina,  estudante, professora, admiradora das Artes.
Eu mudo, eu sofro, mas eu ainda amo.





Caralho, filosofei.
Beijos
*Eu

Strip-Tease | Martha Medeiros

Strip-Tease | Martha Medeiros

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.

Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.

Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara: 'Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto'.

Então ela desfez-se da arrogância: 'Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história.'

Era o pudor sendo desabotoado: 'Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou'.

Retirava o medo: 'Eu não sou melhor ou pior do que 

ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei'.

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua

'Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui'.

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca."

 

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