Caminhando e cantando...

Abram alas para o mundo dos desesperados: você precisará viver nele.
Sempre me pergunto ate onde irei, conhecendo tanta gente, de diversos tipos e esteriótipos, com vivências tão distintas. Talvez eu não saiba o final do caminho, mas eu tenho certeza de que a bagagem estará cheia de aprendizado.
Foi-se o tempo de miudezas e desperdícios. Material, emocional e espiritual. Agora, só aquilo que me cabe.
Os processos de descobertas são longos e por vezes doloridos mas nos fazem enxergar tudo aquilo que somos merecedores, seja de coisas boas ou ruins. O mundo dá voltas e nosso retorno sempre aparece.
Aprendi que com a dor, podemos crescer.
Aprendi que na alegria nos tornamos melhores porque vemos o mundo sob uma perspectiva mais positiva.
Aprendi que eu devo oferecer meu voto de confiança para todos, até a página 3.
Aprendi que nem todo mundo é: desprezível, covarde, amargo, amigo ou confiável quanto aparentam ser.
Parei de carregar a tristeza do outro nas costas, isso me consumia muito.
Estamos em 2016 e parei para analisar a minha vida há dez anos...
... a quantidade de experiências agregadas foram tantas, mas tantas que eu me surpreendi com a minha própria capacidade de renovação e superação.
De certo nem tudo foi ruim. Houve muita coisa complicada, mas olha, eu fui feliz pra caralho.
Pensei nas pessoas que me acompanharam e algumas que me acompanham até hoje. A grande esmagadora maioria já não é a mais a mesma (isso é bom). Infelizmente, há aqueles que ainda persistem nos mesmos moldes, na mesma sistemática, herméticos. Não descobriram que o lado de fora do casulo é encantador.
Estava procurando umas fotos minhas em Buenos Aires para mostrar para uma turma de Literatura, eu devastei todos os meus arquivos antigos atrás das benditas fotos e não as encontrei, infelizmente, mas tive a oportunidade de revisitar trocentos momentos meus que eu nem mais lembrava ter vivido. Foi incrível. Eu mudei uns 75%. Meu olhar, minha postura diante das frustrações, meu corpo, minha tolerância, meu entendimento, minhas prioridades, meus gostos... A mudança de ambiente então, nossa! Essa foi radical.
A verdade é uma só, sobreviva em um mundo de desesperados sem se desesperar. O legal disso é que muitas das vezes eu consigo.  

Saber amar...

A crueldade de que se é capaz
Deixar pra trás os corações partidos
Contra as armas do ciúme tão mortais
A submissão às vezes é um abrigo

Saber amar
É saber deixar alguém te amar

Há quem não veja a onda onde ela está
E nada contra o rio
Todas as formas de se controlar alguém
Só trazem um amor vazio

Saber amar
É saber deixar alguém te amar

O amor te escapa entre os dedos
E o tempo escorre pelas mãos
O sol já vai se pôr no mar

Link: http://www.vagalume.com.br/paralamas-do-sucesso/saber-amar.html#ixzz42Ln2L6oO

De fevereiro para cá, muita coisa mudou. Minha vida mudou, minha rotina se estabeleceu com mais força, minha cabeça tem mudado bastante, as pessoas ao meu redor tem se transformado cada vez mais rapidamente.
Tenho tido pouco tempo livre. Bem verdade. Chego em casa e continuo trabalhando, estou praticamente há um mês corrigindo provas, testes e simulados e eles não parecem ter fim nunca. Bem na verdade as vezes acho que estou beirando um burn out. Tem sido dias dificílimos.
Entretanto, não deixo de fazer nada e isso de certa forma tem colocado minha cabeça no lugar. Não me bitolei, não me isolei, não me afundei em um mundo onde só eu poderia alcançar. Isso tem permitido que as pessoas compreendam e tenham boa vontade com minha rotina doida e aceitem isso na vida delas, porque essa é a minha vida. E isso me deixa sempre aliviada.
Mas ando cansada. As vezes de tudo. De vez em quando da obrigação de estar sempre presente, ou sempre marcando alguma presença. As vezes do meu trabalho que me pesa muito.
Todas as tecnologias disponíveis e muitas vezes me vejo sem forças para ler todos os grupos, todas as solicitações de whatsapp, de facebook, de emails... As pessoas andam sempre querendo mais e mais. E nem sempre dou conta, Me sinto por vezes culpada. Mas logo a culpa passa, não sou duas.
E justamente por ser uma só eu me sinto incapaz de dar conta de tudo.
Meu trabalho parece estar entrando em um momento "interessante". Já não me cobro tanto. As pessoas já sabem o que esperar de mim e eu precisava dessa segurança pra seguir em frente depois de tanto perrengue.
Meu coração nunca esteve tão tranquilo.
Minha família (apesar de muitos pesares) nunca esteve tão unida.
Tenho buscado cada vez mais a Deus, tenho procurado vivenciar o amor cristão sempre que possível.
Tenho estado mais leve.
E aí eu acho que essa vida insana tem me trazido isso, a preocupação certeira, o foco no que de fato importa. O resto sempre será resto.
E estou bem com isso.

Caminhando e cantando...

Olá, blog. Olá, 2015. Voltei.
Amanhã começa meu ano letivo em sala de aula. Estou em um misto de dor e desespero, passando de leve por uma fina esperança. TUDO ISSO, por causa de uma única turma.
2014 foi um ano cruel.
2013 foi ano de aprendizados.
2012 foi um ano triste.
2011 foi estranho.

Chega dessa porra.
Não espero absolutamente mais nada da vida. Viver já é trabalhoso demais, se eu conseguir viver e sobre-viver, já me dou por satisfeita.

Não espero mais tristezas, não espero mais alegrias. Espero passar. Passar por tudo.
Espero ser cada dia mais mulher, espero cada dia ser mais professora assim como também espero ter mais e mais consciência do meu papel na sociedade e saber o que mereço e o que não preciso.

As expectativas criadas em torno da minha vida e do meu futuro deram um combustível avassalador em uma depressão extremamente fora de hora ano passado. Não é fácil levar certos tombos e depois levantar.

Eu prometo:

*Não criar expectativas em relação a ninguém que me cerque.
*Confiar apenas nos meus escolhidos familiares
*Não soltar por aí minhas angústias, tem gente que se felicita com elas
*Não soltar por aí minhas vitórias, tem gente que se aborrece com elas
*Ser uma profissional cumpridora do meu dever e apenas dele. Doa a quem doer.
*Me impor diante de pessoas que pensam estar me coagindo, quando na verdade estava apenas dando corda para que elas se enforquem. Não mais.
*Procurar agir com pelo menos 55% de razão nas situações que me ocorram. Já vai me ajudar muito.
*Não permitir que qualquer um brinque com meus sentimentos, faça a baderna que quiser com a minha vida e achar que depois de dois meses as coisas vão continuar do jeito que eram.
*Permitir que essas mesmas pessoas enxerguem que elas estão fazendo papel de otárias, apenas.

É bater palma pra maluco dançar.
É se fazer de maluco pra sobreviver.

Começo um ano de maneira bem pessimista. Se ao longo dele, esse cenário mudar, então eu acreditarei que tudo um dia se  ajeita de verdade. Se não, ok. Já sei o que esperar.

Sem mais...

Nada do que foi, será!

Hoje eu estava fazendo uma "limpa social internética"  e automaticamente revi perfis de gente que há muito não tenho contato. Pois bem, stalkeei todos rs
Eu acho engraçado como algumas pessoas mudaram milagrosamente. Umas positivamente e outras negativamente, graças a Deus a primeira opção foi maioria.
Conforme eu ía lendo, fazia notas mentais, comentários internos do tipo "jura?" ou "você não pode estar falando sério" ou ainda "hahahaha cara, para com isso"
Apesar de achar engraçado, não pude deixar de ficar feliz. A vida segue mesmo. Como segue. E algumas pessoas conseguiram crescer de forma tão bonita! Tão satisfatória! Me lembro de velhas discussões, de brigas feias, de mau entendidos... E me regojizo em ver que isso tudo ficou para trás e coisas boas foram construídas.
Confesso que bateu saudade dessas pessoas. Saudade da convivência, da presença, na pureza mesmo.
Espero de todo coração que estejam e continuem sendo muito felizes :)

Ao meu amigo,

Querido amigo,

Se eu pudesse te dar alguns conselhos que você ouvisse, eu daria. Mas como isso não é possível, eis aqui:

Sofra. O mundo vende uma alegria muito fajuta e está sempre nos impedindo de curtir nossa própria dor.  Saiba que você está no seu direito de estar triste, porque em algum momento, será possível olhar para trás e ter a consciência de que você sofreu tudo aquilo que precisava. Abafar nossa tristeza é uma maneira covarde de encarar nossas derrotas.

Chore. Não há nada pior do que um choro reprimido, um soluço abafado. Bote para fora tudo aquilo que por ventura ameace cair.

Há pessoas no mundo que te querem bem. Cerque-se delas. O universo não é povoado somente por canalhas. O melhor antidepressivo é estar ao lado de quem se gosta.

Busque o colo da sua mãe. Não tenha medo. E não importa o quanto você se ache "coroa", você sempre será aquele ser necessitado de sua proteção.

Sair do nosso estado de conforto pode ser essencial para que nós nos reposicionemos diante do mundo, para que nós possamos nos reinventar. Encare seu problema de hoje como um desafio e uma superação amanhã.

Não repense no que poderia ter feito, no que deixou de fazer. Passado é passado e que fique por lá.

Não esmoreça. É muito difícil (eu sei) passar por um período nebuloso, mas não esqueça que sempre haverá um amanhã.

Não deixe que sua guitarra desafine, que sua fonte queime, você tem o poder de colocar tudo em ordem!

Há muito mais coisas que eu queria te dizer.... Mas não é o momento e eu quero respeitá-lo.

Apenas saiba o quanto você é sensacional.

Beijos,
Laísa.