Esse não é mais post reclamando. É um post-suspiro.
Um último suspiro de dignidade. Tenho 23 anos e nenhum controle da minha vida.
Queria tanto estar cuidando do meu espaço, do meu trabalho, das minhas coisinhas...
Entrei em crise, a verdade é essa. Mas essa crise só surgiu porque me sinto perdida e no lugar errado. Quanto mais eu tento me adaptar, menos eu consigo e mais me sinto mal.
E sabe... me sinto idiota.
Isso é o exemplo da criação que tive. Sempre com muito amor, carinho e SUPERPROTEÇÃO.
Preciso provar as coisas. E isso é muito horrível. Provar o que? Pra quem? Pra quem me sustenta. Quanta humilhação.
Se eu sei fazer tal coisa, então farei tal coisa bem sozinha.
Cozinhar, aprende-se.
Faxina, aprende-se.
Viver, aprende-se.
E eu preciso viver a minha vida... eu me sinto sufocada, meu Deus será que ninguém enxerga isso?!
Será pecado?
Vou voltar a dormir... isso é um sonho ruim...
 A minha epifania se dá sempre que ajudo a minha vó a arrumar a casa. Aí eu vejo bem qual é o meu lugar. Quero meu próprio barco, quer ser a Imediata de minha própria embarcação.

Eu disse que não viria mais aqui durante esse resto de ano, mas...
Sei lá, ontem foi meu aniversário, e eu fiquei o dia inteiro acordada. Literalmente, da 0h do dia 26 até 0h do dia 27. Ou seja, tive 24h pra fazer um balanço da minha vida, do meu ano, pra repensar nas coisas, no que eu quero pro ano que vem.
E sério, é muita coisa cara. Tanta coisa que eu sei que elas vão continuar no campo das ideias... ano que vem eu pensava q iria engravidar, vejam só vocês!
Não dá pra passar a vida toda fazendo planos. Temos que colocar tudo em prática.
Em 2011 eu fui má, fui calculista, fui amada, desamada, traída, humilhada, feliz e muito infeliz. Vivi de tudo um pouco. Na verdade, não posso reclamar, vivi intensamente cada dia, cada mês.
A minha família na mesma, mesmas manias, mesmos vícios, mesmas virtudes... paciência.
ALIÁS, o que eu desejo pra mim em 2012? Paciência. É muita decepção pra aturar, muita gente chata que precisamos conviver, muito sorriso forçado, muitas contagens até 10... enfim. Respira e vai.
Me acostumei com algumas pessoas. Aceitei de bom grado o que elas são pra mim. De coração aberto, eu as aceito. Da maneira que são, da forma que podem ser. Já não reclamo. Acho que é uma grande prova de amor não é mesmo?
Entretanto, durante esse ano eu reparei numas situações e pessoas, que cara, de boa, já não tenho mais o que dizer. A gente se acostuma com a falta. Taí, um aprendizado. Quando a pessoa some muito da sua vida, e faz questão de sempre sumir, te dar umas migalhas da presença, acaba sendo tão... sei lá sabe... eu nem ligo mais. E isso é tão ruim. Porque eu desapeguei. E desapego é foda.
Enfim, 23 anos... mais velha... nada sábia. Não sei nada da vida, não sei nada das coisas.

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Enfim, eu sou assim... cheia de sonhos, cheia de expectativas de ser feliz um dia... Espero com paciência a volta do meu Messias...
Hoje eu tava pensando em quais seriam minha metas pra 2012... e não há nenhuma. Não é pela falta delas, e sim pelo excesso. Não posso exigir nada da vida, ela foi boa pra mim em grande parte.
Não posso ser tão mal agradecida e ficar esperando coisas acontecerem. Tudo tem sua hora... Deus é bom comigo... Sou abençoada...

So this is Christimas...

Prestes a fechar seu terceiro ano de existência, com tantos acontecimentos, tantas brigas, tantos amores, e tantos pensamentos... Encerra-se o ciclo de 2011. Novamente um ano que achei que tinha estabelecido coisas novas. Me ferrei. Terminei, namorei, terminamos, namorei de novo... Fui tão feliz e tão infeliz de 0 a 10.
Acho que não volto aqui esse ano. Tudo de bom pra tds vocês, pros fãs e pros nem tão fãs. Desejo muitas alegrias.

RecadosAnimados.com - O melhor para 2010!!!

www.RecadosAnimados.com/anonovo.html

Beijos
*Eu

Reflexões

De vez em quando eu não me faço entender, falo falo falo e acaba não saindo muita coisa. A verdade é que quanto mais eu falo, acredite, é quando menos preciso ser ouvida. Eu só quero ser entendida. Sei lá, um abraço, um beijo na testa, um tapa no ombro, seguido por um ''eu te entendo''.
Não é fácil sentir o que estou sentindo. Não é fácil viver da maneira que venho vivendo. Eu só quero crer que realmente aportei em um abrigo seguro.
Não quero mais viver mentiras, ilusões, faz de conta... por mais lindo que seja, uma hora desaba tudo na cabeça, e da pior forma possível. Já vivi isso algumas vezes. Planos feitos com tanto amor e carinho... pra depois simplesmente vê-los derretidos, escorrendo pela palma da mão... Isso dói, demais. Não sei se teria condições de me reerguer novamente. Fiquei fragilizada com os acontecimentos.
Me sinto tão confusa. Todos os dias eu rezo com muita fé e peço para que Deus me livre dos pensamentos ruins, das lembranças tristes, das covardias, das mentiras, das traições, das omissões, das humilhações. Isso não sai da cabeça, isso me persegue, me mata. Eu ainda to mal poxa. Eu ainda to despedaçada.
Em parte, é culpa minha. Nunca me dei tempo pra catar os caquinhos. Eu vivo. Mas junta esse com aquele, isto com aquilo, junta tudo na batedeira... e meu coração tá assim... palpita...
Escutar a voz pelo telefone me gela. Encarar faz meu coração parar de bater. Porque eu não sei como agir.
Mas caramba, eu to feliz! Ó Deus, se tô. É isso que me assusta. Por isso eu to indo com calma.
Tenha paciência comigo. O mundo me fez descrente.

A capricorniana

A mulher de Capricórnio: Mulheres de sucesso, essa é a definição. Muito seguras de si e de suas convicções. Apreciam homens capazes e que sabem o que querem da vida. Gostam de ter ao seu lado pessoas que fazem planos e que vão até o inferno para conquistá-los. Não há barreiras para uma capricorniana, tudo é possível. Ela pode tudo. Elas conseguem tudo que querem, simples. Preferem ouvir que são competentes do que ouvir um "eu te amo". O que pode trazer uma imagem errada de que são insensíveis, não são. Elas só são pé no chão e muito equilibradas. Mas muito cuidado, são mestres na arte de iludir. Capricornianas mentem muito bem para conseguir o que precisam. Teimosas, persistentes e de classe.Vai encarar esse mulherão?

Destino e a cidade

"Mais tarde, comecei a pensar em destino...
o conceito louco de não sermos responsáveis pelas nossas vidas...
por tudo já estar predestinado, escrito nas estrelas.
Talvez isso explique por que...
quando se mora em uma cidade onde não se pode ver as estrelas
sua vida amorosa tende a ser mais aleatória.
Mesmo que todos os beijos,
todas as dores no coração
sejam encomendados por um catálogo cósmico
poderíamos seguir um caminho errado na nossa própria Via Láctea?
Fiquei pensando: pode-se escapar do destino através de um erro?
[...]
Já era oficial: uma nova estação começara.
Talvez os nossos erros escrevam os nossos destinos.
Se não, o que mais formaria nossas vidas?
Talvez, se nunca mudássemos de direção...
jamais nos apaixonaríamos...
ou teríamos bebês,
ou seríamos quem somos.
Afinal de contas, as estações mudam. As cidades também.
As pessoas entram e saem da sua vida.
Mas é bom saber que quem se ama está sempre no seu coração.
E, se você tiver muita sorte...
a um voo de distância."

Carrie Bradshaw - 4ª temp/ep 18

Sum 41 - With me

Jogando

Sendo cada vez mais difícil reconhecer neste mundo cão quem é quem, eu me pergunto: em quem confiar?
A pergunta deveria ser: devo confiar?
A questão é que eu to me recuperando... juntando os caquinhos... sim, estou bem... mas... ainda é difícil para mim. Queria tanto ter a certeza de que tudo estará bem, e dizer pra você: relaxa, foi só uma bobagem, passou.
Mas já era... quebrei o encanto. Não sou mais tão perfeita quanto você pensou que fosse. Me desculpa.
Algumas poucas vezes eu vi amigos passando por situações desse tipo e eu sempre achei uma babaquice extrema. Fala sério!
Você vai se mudar da sua casa? Vai mudar de trabalho? Mudar a cor do seu cabelo? Engordar? Então por que raios você tem que excluir uma merda de perfil? Acho isso uma santa bobagem.
E eu estava nesse dilema até um mês atrás, quando eu disse: se você fizer, vai me provar que tem algo a esconder.
Isso me faz sentir culpada, por ter te adicionado, por ter feito uma pergunta estúpida, por existir.
Assumo minha parcela de culpa.
Just a kiss... and a hug... and a few beautiful words... nothing more.
Me sinto péssima.

True

"[...] Se quer saber minha opinião, nunca é tarde demais ou cedo demais pra ser quem quiser ser. Não há limite de tempo. Comece quando você quiser. Você pode mudar ou ficar como está. Não há regras pra esse tipo de coisa. Podemos encarar a vida de forma positiva ou negativa. Espero que você encare de forma positiva. Espero que veja coisas que surpreendam você. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com um ponto de vista diferente. Espero que tenha uma vida na qual se orgulhe, e se você descobrir que não tem… espero que tenha forças pra conseguir começar novamente."

(O curioso caso de Benjamim Button)

 Porque, na verdade, quem escreve a nossa história? Nós mesmos. Se algo nos incomoda, mudamos. Se não, keep walking. O bom da vida é o fato de que não se leva nada dela... então aproveitar tudo que chega pra nós é essencial, é fundamental. Eu não vegeto, eu vivo. E o dia que eu tiver filhos, eu serei uma mãe zelosa, mas serei do caralho. Vou chegar pras crianças e falar: divirtam-se e segura a onda do que vier, porque assim se aprende as lições da vida. 

E é assim né garotada... firmeza, seriedade, maturidade... nem sempre temos, mas a gente tenta né?

=]

Viver e viver cada vez mais e melhor.
Minha faculdade tá acabando, estou fechando um ciclo. To tão nervosa.
To vivendo uma ''nova/velha'' experência, e eu to achando uma delícia... ah, se pudesse ser assim pra sempre...
Algumas pessoas retornaram a minha vida, pra somar, é claro.
Pena que não posso falar muito.
Mas eu to tão feliz...

''I need an easy friend...
I do... with an ear to lend
I do... think you fit this shoe
I do... won't you have a clue''...